Разговор по душам или зачем человеку выговариваться собеседнику
Зациклившись на собственных переживаниях, вновь и вновь прогоняя в мозгу ситуацию, человек замыкается на проблеме и не может найти выход. В таких случаях психологи советуют: не можете найти выход - ищите вход. Лучше понять самого себя, увидеть ситуацию со стороны и найти верное решение поможет разговор по душам.
Поплакаться другу в жилетку, считают некоторые, — это как сходить в баню: ощущение такое, будто заново родился. Почему же это необходимо? Дело в том, что когда человек переживает трудную ситуацию в жизни, он часто ведет внутренний монолог. Задает себе вопросы: «Как так могло случиться?», «Почему это произошло именно со мной?», «Почему жизнь так несправедлива?» или же просто обвиняет себя во всех бедах.
Если же необходимо принять важное решение, подавляющее большинство людей внутренне взвешивает все «за» и «против» бесконечное количество раз, порой еще больше усложняя себе выбор, растягивая его по времени или просто заводя себя в тупик. Таким образом человек создает напряжение внутри себя, по степенно нагнетая обстановку и чувствуя себя загнанным в угол.
Продолжая держать все проблемы в себе, можно еще больше усугубить положение. Что же делать? Выход из этой ситуации напрашивается сам собой — выплеснуть все, что наболело, освободиться от внутренних противоречий.
БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ?
Плакаться в жилетку, безусловно, надо! Можно поговорить с другом, рассказать о наболевшем случайному знакомому, наконец, обратиться за профессиональной помощью к психологу. Ведь пока человек не выговорился, он не способен объективно оценить ситуацию и найти из нее выход.
К тому же невысказанные негативные эмоции приводят к так называемым психосоматическим болезням. Есть хорошая поговорка: «Все болезни — от нервов». Чем дольше мы подавляем негатив в себе, тем сильнее дают о себе знать общее недомогание, раздражительность, усталость, а также физиологические симптомы — головная боль, тошнота, слабость.
Довольно часто врачи безуспешно пытаются лечить аллергию, мигрень, избавить пациента от избыточного веса или неудовлетворенности интимной жизнью. А ведь все эти заболевания могут возникнуть из-за того, что чело век не дает выхода хроническому внутреннему напряжению.
Посему, если хочется плакать — плачь те! Главное — помнить, что слезы — лишь один из способов снятия напряжения. Есть альтернатива, например занятия спортом, прогулки на свежем воздухе, рисование, вязание, медитация, посещение салона красоты.
«ИТС ОЛ РАЙТ!»
В западном обществе на вопрос «Как дела?» принято отвечать широкой улыбкой и уверениями в том, что все отлично, — человек, который рас сказывает постороннему о своих сложностях, вызывает по меньшей мере недоумение. В России же ситуация кардинально противоположная.
У нас не возбраняется рассказывать о трудностях, напротив, считается не совсем приличным «трубить» о своих успехах — чтобы не сглазить, не вызвать зависть, не обидеть собеседника, у которого дела идут не лучшим образом. Все это приводит к тому, что возникает «снежный ком» — жалоб становится все больше.
А человек, который постоянно рассказывает, как ему плохо, но при этом не делает никаких попыток что-либо изменить, вызывает даже большее раздражение, чем тот, у которого всегда все «олрайт!».
КОМУ ПОПЛАКАТЬСЯ?
На первом этапе нет особой разницы, кто станет вашим визави. Когда вам плохо, достаточно просто выговориться, выплакаться, выплеснуть из себя весь скопившийся негатив. Неважно, кто или что в этот момент будет рядом: подружка, подушка, домашний питомец, фотография обидчика или даже зеркало.
Главное сейчас — освободиться от боли. Глубокий вдох, выдох... После того как человек излил душу, ему действительно становится легче. Вопрос — надолго ли? Если причина страданий — обычная бытовая ссора, конфликт, то слезы принесут облегчение.
Если же ситуация затяжная, требующая принятия серьезного решения и изменений в жизни, то тут хоть плачь, хоть не плачь — облегчение будет временным, а боль будет возвращаться до тех пор, пока выбор не сделан. Человеку необходима поддержка, причем именно в той форме, в которой он готов ее принять.
Как вы сами понимаете, подушка или фотография этого не дадут. Друзья тоже не всегда способны помочь корректно. Любой «правильный», с нашей точки зрения, выход из ситуации может оказаться неэффективным для другого человека. Ведь все советы мы даем исходя из собственного жизненного опыта. Предлагаем вам правила выбора кандидата на роль «дружеского плеча», который, по крайней мере, не сделает вам хуже.
Правильная «жилетка» та, которая:
- Выслушает, не давая моментальных оценок;
- Излагает свою точку зрения на проблему, а не поддакивает;
- Способна контролировать свои эмоции;
- Умеет решать собственные трудности;
- Не берет на себя чужие проблемы, а если и де лает это, то осознанно;
- Имеет активную жизненную позицию.
Выбирая того, кому будете изливать душу, учитывайте эти факторы, пусть для вас это станет своего рода шпаргалкой.
С БОЛЬНОЙ ГОЛОВЫ НА ЗДОРОВУЮ
Важно понимать еще и следующее: в тот момент, когда вы рассказываете кому-либо о своем горе и ждете помощи, вы перекладываете ответственность за себя на другого.
Вы можете разговаривать о своих проблемах с подругой хоть каждый день, но слепо следовать советам не стоит. Жизнь одна, и она — ваша. Об этом следует помнить, чтобы не попасть в зависимость от другого чело века. К тому же тот, кто выслушал вас один, два раза, в третий — может и отказаться. И тогда вам будет еще сложнее.
Перед тем как позвонить кому-то и попросить совета, напишите три совета самому себе. Это поможет вам опереться на собственные ресурсы и строить свою жизнь в соответствии со своими желаниями. А мы знаем, что исполнение желаний — это счастье.
ЕСЛИ «ЖИЛЕТКОЙ» ОКАЗАЛИСЬ ВЫ...
Тот, кому плохо, способен говорить часами, а как сохранить себя тому, кто слушает? Во-первых, в самом начале разговора прояснить, чего от вас хотят — совета или просто участия. Мы допускаем большую ошибку, когда берем на себя ответственность, принимая решение за другого человека.
Наш совет может быть совсем не нужен, как, впрочем, и мнение. Во-вторых, кажущееся сильным горе человека может оказаться сиюминутным расстройством. Многие склонны преувеличивать. Не заражайтесь эмоциями другого человека. Сопереживание — это не совместная болезнь, а способность понять чувства близкого и быть рядом с ним.
Живите в гармонии с собой и окружающими! Если вы постоянно жалуетесь на жизнь, то первая вещь, которую необходимо понять, чтобы избавиться от этой деструктивной привычки, — весь негатив, на котором вы фокусируетесь, материализуется.